Un engin du demon

J'avais hâte de sortir ma trottinette. Ensuite, je me suis rappelé de l'existence des Segway. Mon enthousiasme s'est enfui.

Voici la liste des prénoms que j'utiliserai cette semaine pour tous les gens s'identifiant dude : Mathieu, Etienne, Francois, Pascal, Guillaume, David, Philippe, Simon ou Maxime, en alternance ou en juxtaposant deux de ces prénoms au hasard. Une nouvelle liste sortira la semaine prochaine. Merci.

Vrai parler.

C'est beau

Asmr de vagues

Wwwwssssh

Sssssshhhh

Ffffssshhhhhhwwwwhhh

Repeat and fade

Quand je lis : ça vit rent free dans ma tête", je pense toujours à Holt Renfrew. Alors je songe à toutes ces ce qui vit aussi rent free dans ma tête, portant de très beaux costumes chics de chez Holt Renfrew. Ça fait ma journée.
(Essaie de répéter ceci à haute voix, de plus en plus vite.)

C'est le fun écouter la radio, la nuit. J'avais oublié ça.

Ouin. Après plusieurs essais, je dois me rendre à l'évidence : le poivre en sachet dans les restos, c'est juste une pincée de sable en fait. Ça n'a jamais rien goûté.
Je me demande qui pilote cette arnaque et surtout, d'où provient cette poussière sombre.

Je voulais rechercher : "air fryer". J'ai tapé : "hair fryer".
Bonne soirée.

J'attends mon tour...

Merci Alicia.

Imagine si ça existait des chips à la moutarde baseball. Ceux de la marque no name seraient très très jaunes, et on les verrait pas sur l'emballage.

Des bourrasques glissent sur le balcon. J'entends tomber du toit de gros morceaux de neige dure qui s'effondrent à quelques mètres de mon édredon; un mur me sépare de l'avalanche. Des courants d'air rampent sur ma peau. Le vent s'ébroue comme un chien sans collier qui voudrait rentrer chez moi.

Oui corduroy aussi!

On dit tu velours cordé ou velours côtelé?
J'ai toujours dit velours cordé.

Hier j'ai posé la question à savoir pourquoi personne ne voulait jamais écouter du Oasis avec moi.

La réponse fut simple :

"Parce que c'est pas bon."

Je suis très très déçu.

Aujourd'hui j'ai entendu une phrase qui m'est resté en tête : "les vrais poètes sont ceux qui ont une 'oeuvre'."

J'en ai plusieurs!
Des vrais poètes m'ont offert. J'en ai acheté une grande quantité aussi.

Je suis un vrai poète et mon oeuvre est une volière d'oiseaux en origami dans les mémoires.

🐃 impossible

Pour vrai j'ai déjà rencontré un bonhomme qui disait des affaires whack en mentionnant que y'avait suivi une de tes formations. Je me rappelle avoir eu une belle dose de compassion pour toi. 😅

Des fois j'écris des statuts nieseux pour tester mon audience ici. Je fais des essayes.
Si tu restes abonné, tu pourras profiter de mes statuts un peu moins nieseux. Bon deal. 😊

Tsé mettons, tu te fais une belle toast là, bien garnie. Pis là tu te dis qu'il doit y avoir du stock dessus, sur chaque coin, et un peu plus au centre. Pis là tu croques dedans.
Elle se liquéfie entre tes doigts et devient un marais de condiments. Tu fais quoi? Han? 😭

Merci Micheline!
C'est beau™ 🤣

Je n'ai jamais autant balayé
Qu'aux âges de ma vie
Sans écriture

J'oublie
Mon droit à créer des miettes
Mon rôle se résume
Bien vite
Une moppe et un sceau

Je suis poète pourtant

J'oublie

Il suffit d'écrire
Inonder mes propres miettes

Le balai attendra

C'est l'ère des grandes eaux

Ça me fait rire de savoir que j'existe ici dans une catégorie qui s'appelle "quiet posters". Faut m'avoir entendu parler dans la vraie vie pour comprendre à quel point c'est approprié.

Haha!

Enfant, il y avait un magasin au centre d'achats de La Sarre, Abitibi, appelé "People". En apprenant à lire, d'abord en français, je déchiffrais "peu-o-ple". J'essayais de comprendre pourquoi c'était pas écrit "pipeule". Ce questionnement a duré longtemps et j'y pense encore des fois.

Flash news : Une grande partie des artistes de Québec (surtout littéraires) ont le même coupeur de cheveux depuis quelques années. C'est bien mystérieux!

J'ai pas beaucoup de courage. La peu que j'ai, je le cache dans un endroit secret. Je peux m'en servir en cas d'urgence mais ça me coûte cher à chaque fois.

Je fais partie de ces gens qui aiment mieux entendre le vacarme du lave-vaisselle pendant deux heures que de me tenir debout trente minutes devant l'évier, les mains dans l'eau chaude.