直近、半年だけでも多かれ少なかれ変わっていったとは思う。
特に、成し遂げたい事を成すための、プロセスを考えたり意志を通したりってのは、少しはマシになったんじゃないかなって。
まぁ、困ったちゃんがあるとすれば…
隙あらば何かしら詰め込むようになって、人と気軽に接するというのを忘れかけてるくらい？
没頭のあまり、喋る事は減ったのは事実だから。
そういう発信は、少しずつでもやれるようにしていければと。
ここんとこ、何も表に出せてはいないけれども。
でも今、やりたい事に没頭できているという意味では充実してるかも。
本当の意味で、「止まって」いるわけじゃない。
それだけは、避けたい。
というか半年も放置していたんだな。
まぁ、生きてますよってことで。
変化に一波乱は付き物というのだろうよ。
これまでよりも常に流動を求められて来てると解釈するかね。
6月は低空飛行気味になりそうです。
なんというか、ちょいと遅めの5月病みたいな感じになってるっぽくって。
ちょいと充電期間にもしたいな。
風邪で寝込みがちで、何もする気起きなかったけど、目標失って虚無になっているのに気付いて、めっちゃ恐ろしくなっちゃって。
…そんなふうなままで、終わりたくないな。
やる気が迷子だった、この数日。
色々キャラの想像膨らませてメモ書いている時に、活力得る感じしてるなぁと、ふと思い出す。
今まで以上にそういうの、積極的に進めてみようかな？
出張に出ると体調崩すジンクスでも出来たとか、考えたくないが…
仕方ない、自分用の薬も買うか…
おかしいな、ウロボロスのエフェクトを色々勉強していたはずが、気が付いたらヤンデレな子のキャラビルドを作り込んでしまっていたんだが。
セッションとかも予定されてる訳でもないのに。
活を望むなら、皆のために果断に策を講じる。
そんな軍師ポジは結構好き。
リアルでもそうありたいけど、思考回路を早く回せればなぁ
望む結末のためなら策を振るうのを厭わないPL視点と。
明るくいたくても悩みが抜けない、そんな葛藤の中で迷い進むPC視点。
交錯しちゃって、心境がどうにも落ち着かなくなっちゃってなぁ
イメージは、ラブヒロのツネアキさんベースに、言動にアルキバさん要素足した感じ。
飄々としてるけど、40いっていながら若い子にも妙に艶な言葉で口説きにかかるし、リアルでいたらギリアウトかもしんない。
でも、やる時はすごい人、みたいな。
どこか捻くれたキャラを作りたくなるのは、どうやら性らしい。
今は何故か、胡散臭い年増のおっさんキャラを思い浮かんでしまってな。
狂気なドМか…いいな。
演じたいリストの一つに入れたくなった。
難しいものだ。
憑依したキャラの心情のみに従って動けば、ヘタするとどこまでも善に進めたり外道にもなれてしまう。
それが、取り返しのつかない事になることも…。
定期的にくる
TRPGでサイコパスな子を演じたくなる衝動
効率を突き詰めようとすれば、心が消える。
かといって、妥協すれば己を高めることはできない。
中間の塩梅が、難しい。
いわゆる武経七書は持ってて、読んでたりはするけども。
実際に活かすように動けるとは、天と地ほどの差があるわけで。
一生試行錯誤してるだろうな、ここらへんは。
リアルでエフェクト「戦術」を使えるようになりたいものだ
この2日は、意味あるものにするぞ。
普段の平日じゃできないことを、できる限り一気に片付けていく。
時間は待ってくれない。
でも、ここに来て自分の軸すらブレているのを自覚して、いつまでも足踏みしてしまっている。
そんな自分に腹立たしくも思う。
心が折れるって、こういう感じなんだな。
初めてではないはずの感覚。それを有耶無耶にしていたんだろうな。
放棄していた、己の罪だ。
時間が凍りついてる感覚がする。
今まで熱を帯びて溶かしていたのは、氷山の一角に過ぎなかったのかと。
いつからこうなったのか…
いや、それを考えても意味がない。
そして、この答えは他者から得られるものではない。
何故、今まで気づきもしなかった。
せめて１０年は早く気付きたかった。
後悔ならいくらでも出る。
でも、現状を憂いたところで、何も変わらない。
それを嘆く事すら無駄だと、気付かされた今、
考えるべきは前に進むこと。
少年期、生えた牙ゆえに周りを傷つけて、
青年期、それを戒めに牙を折る。
大人になって、知恵を得ながらのらりくらりと立ち回りしていたら、本気になる事を忘れ、困難に立ち向かえなくなってしまっていた。
今のままでは、行き詰まってしまった。
求められるのは今までにない、どちらの要素もある生き方。
牙を研ぎながら、知恵で制す。障壁があっても、それを砕く強さを持つ。
…この1年は、己の再構築を試みるものになりそうだ。
直近で必要な手を打つのと、先を見据えて全体的な計画を練り直す時間。
どっちも必要なんだよなぁ。でも、続く気力は有限なんだよな。
何かしら手を打っても、まだ足りないんじゃないかという感覚が抜けない。
とりあえず直近2週くらいはこれで動けるんじゃないかと思うが。
打ちのめされて、現状を一旦壊して、リビルドする。
そしてまた、進化する。
ちょうどいい機会だ。こんな気分を味わうのもしばらくぶりだ。
感情が追いつきつつある今、己が変わる機会だと捉えよう。
凍り付き、止まった時間はまた動き出す。
血と熱が巡る限り、停滞を打ち破れる。
それが、生ける者が持つ力。
新たな年の開闢を祝し…
あけましておめでとうございます！
意識的に、内面には向き合うようにしていた。そのために本を読むようにしていた。
未だに迷うことは多いけれど、何か自分の中で軸ができ始めている感覚は覚え始めている。
もちろん知識の吸収は今後もやるがね。
ただ、その内面と向き合うことに時間を割いた事は意味があったと思いたい。
次の一年で、それが正しかったかどうか…色々確かめる時だ。
