さぶろう

別にバズったとか評価されたとかそういう外的な要因があったわけではなく、自分の書くものに自信が持てたとかでもなく、もう私もいい加減腹を括るぞと思ったわけです

なんか今まで私なんてどうせとか思ってたけど、最近はそういう気持ちがわいたらうるせえな文句あっかブン殴るぞ、くらいの気持ちにもっていけていて良い

悔しい。本当に、心から悔しい。

私の中には、私の頑張ってきたことを軽視するオバケみたいなものが住んでいて、努力しても心のどこかから、
「へ〜大したことないね」
「ま、それくらい普通でしょ」
「私でも誰でも、フツーにできることだよ」て嘲笑ってくる

ふと考えることがあり、例えば何かを成そうと努力して、結果につながらなければやらなかったことと同じなのでは？と…
もちろん自分ではそんなことはない、結果にならなくても得たものはあると思えるけど、周りからしてみれば「何の評価も得られなかったら無意味じゃん😅」て思われるよなって

でも最近どハマりしてんすよ、て言ったら「遠藤周作か〜キリスト者だからな〜」ていわれてどっちやねんなった

でも遠藤周作は、
おかあからずっと「それはさ〜遠藤周作だよ、遠藤周作読んだら？」て言われてたから…

素晴らしいと言われている本も出会うべきタイミングがあり、それを外せばここまではまらなかったんだろうな、と思うなどした。

1ヶ月に読んだ本、最大はグインサーガ全巻読破の120冊です。最高の夏休みでした

苛烈なキリシタン弾圧を描いているので、とてもショッキングで残酷な描写があり…映画からご覧になる場合はおそらく映像の分受け取るショック度が大きいかと…ご注意ください😭
ただテーマ性は本当に素晴らしく、胸を打たれました。
心身ともに健康な状態でのご視聴をお勧めします！

今どハマりしてるんですが遠藤周作先生の沈黙が本当にすばらしく…マーティンスコセッシ監督で映画化もされているので、機会があればぜひ…✨

ヒェッありがとうございます！🥹✨
あまり外に出ない代わりにやたら本が積み上がっていきます…😂
めっちゃ日焼けしててお恥ずかしいです😂

1〜2ヶ月で読む小説の量は平均これくらい

しんどい時はだまって服薬、スマホを見ない
しんどい時はだまって服薬、スマホを見ない

毎日ヘトヘトだ〜
みんなすごいよな、パワフルで…

まじ🍉ゲームは🍉ゲームをやってる場合じゃない時ほどおもろい

子供は大切。
我が子も他の子供も可愛い。しかし私が一番大切なのは当然自分の子供と家庭。
それなのに時々、「はあ？うちの子と家庭をお前の人生の最優先事項にしろ！」みたいな過剰要求をしだすバカ親が結構いるので、私は基本他の親にかかわりたくない。

私の心とことばのすべては、本当に愛するものにだけつかいたい
それだけは裏切りたくないものに使いたい

今後、他の保護者からくる連絡について全ての返事をAIに投げることにした
他人の家庭とクソガキトラブルの尻拭いに、私の言葉も思考力も一ミリたりとも使いたくないので

だから復讐代行があるのか！
プロに任した方がいい、たしかに

復讐にも才能がいる

昨今の復讐はすべきの風潮、やってスッキリして前を向けるならやったらいいんじゃないか。
しかしあなたが本来優しい人なら、愛し愛される人なら、やって本当にそこに救いはあるのか、というのは疑問に感じる

怒りなんてものではなかった仮にお前がどこに逃げようと地の果てまで追い詰めて殺してやるからな、という気持ちだったけど、なんにも、何にも残らなかった

この辺りはデススト2で擬似体験したんだが歩き始めたばかりの私の娘を殺した男をそりゃもうボコボコにリンチしたけど結果襲ってきたのは悲しみと虚しさ、あの子はもうかえってこないんだ、あの子は、私の娘は、私は人を手にかけてまで、こんな男のために人殺しになってまで、それなのに、あの子は帰ってこないっていう絶望だった

どうしてママはスカッとが嫌いなの？悪い奴がざまーみろ！な目にあってもスカッとしないの？という娘の質問に
「むずかしいな〜私は一度嫌な目にあったら、その人が何をしても許せないから…不幸になれとか幸せを壊してやる！というよりもう関わらずに済む、ていう方が嬉しいかな」

讃美歌メドレー（私セレクト）を歌うとバブは寝つきが良い

明るいから朝（昼）だとおもったら光源の関係で実はまだ夜だった、みたいな場面になると長女が「あの最強に怖い話のやつだ、油断するな」と警戒する
雨月物語の吉備津の釜がずっと怖いらしい

情緒の寒暖差が激し過ぎて心の風邪をこじらせそう

私は絶対、絶対もう二度と逃げないぞ

働いてなければ、時間があればって何度となく考えてきたけどもうそんな言い訳で逃げない