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紫陽花柄の浴衣は案外ない。着れる季節が限られるからなのだと思う。

臆面なく人に言えるこの世で明確に好きなものが紫陽花くらいしかなく、しかし別に紫陽花に詳しいわけではない、というしょうもない生

私のスタンスが他者に負わせてしまうコストについての見積もりを私は甘く見ているのかも、とふと思った。しかしその立場を取った時に本当に私が悪い場合の責任を自分が放棄してしまう可能性が強く立ち、丁度の塩梅というのを取るというのが酷く難しい。純粋に私の欠落だと思う。

目上の人相手に普通できない振る舞いが出来たり、物事を変えるときに先陣を切ったりできる、というのを褒めてくれる人もいるけれど、要はね、あらゆる事についてね、私が一番悪かったのだろうと思うのが楽なのよ。それで最悪なのが、本当にその件に関して重要な位置にいて何もしなかった人のことを酷く責める気持ちになってしまうこと。みんな子どもの受験とか親の介護とか色々あって、私よりもリソースが限られているのにね。

沢山人に迷惑をかけて生きてきたから、何かあった時にはその件に関して、自分が一番悪くて責任もあったという仮定で物事を考えてしまう。その仮定から離れてこんな風なことを書くのは、酒でも飲んでいないと難しいや。

あとから気付いて一番辛いのは人の親切を駄目にしてしまったことに数年越しで気付くやつ。最近、16年越しに意図が分かったことなどがあって苦しさに悶えている。

何かの小説がなんでそんなによいと感じたのか、とか、自分は何に本当に怒っていたのか、とかがきちんと分かるのは5年後、みたいな人生。

物を考えるときにどうしても単語とイメージが先に立ち上がって、自分が何を言いたいのかが後から追いつく。日常生活で私が困るということはないのだけれど、一定以上込み入った抽象の話になったとき、自分が語義を共有しないまま話を進める駄目な奴になっていることがある。既存の語に独自の意味を乗せた上でそれに気付かず発話してしまっていたりとか。脳とか思考の癖なのだろうなと思いつつ、直そうとはしている…。

「刑法上の手続きが完了（刑期を終えるなど）」した後の「社会復帰」がなぜか「加害者が元の生活を完全に取り戻す権利」として捉えられて議論されているのが気持ち悪い。

何か変だ、頓服を飲も…。しかし頓服って字面、めっちゃ間抜けな感じがする。服用したが最後、すってんころりとまぬけに転倒して泡を吹く…みたいな。

刑期を終えた人間を罪を犯す前の当人と同様に扱うべきか否か、という話はすごくゼロヒャクになりがちだというか、グラデーション付きの赦し、というものがないように感じる。「塀の外を歩ける」ことを「赦し」と呼ぶような立場だって赦しは赦しなのではないのかしら…。だめかしら…。

父がもし万が一DV加害者プログラムの受講を完遂することがあったとしたら私は彼を赦すだろうと思っていたのだけれど、厳密には多分そうはならない気がしてきている。どんなにしょうもないネタであっても対等な議論の相手として弟と同等に扱うことは一生できないし、今もしていない。母についても同じだ。私はそれを私なりにどこかで暴力や人間性の剥奪だと認識した上で行っている。自分に優しい言い方をするのであれば、完全な赦し、というものの存在を諦めていると言える。

自分が書いたことをぼんやりと考え続けていたら、ベルンハルト・シュリンク『朗読者』を思い出した。

暗渠があるぞ！声が響くかな？やっほー!くらいのテンション

川じゃないところを歩けるとは思っていないんだな、多分。上流の方に向かっている気がする。

希死念慮の川の中をひたすら歩いている、という感じがする。物心ついたころからその状態だったことに最近気が付いた。知らない間に、浅瀬を選んだりロングスカートの裾を持ち上げたりといった操作を覚えながら年を取った気がする。州の部分で火を焚いて体を温めたり、服を乾かしたりということを覚えられたらいいなとぼんやり考えている。

自分の中で立ち上がった言葉の意味が後から分かる、みたいなことが頻発する人生だけれど、自分の中に暗渠があるぞ、という感じがする。

私が性犯罪加害者について考えた私なりの私刑、「相手が妻であれ恋人であれ祖母であれ娘であれ女友達であれ女という女にミモザを贈る権利を過去に遡及して永遠に無くすこと、そしてそれが他の性別の人間や自己にも及ぶこと、他者について祈る権利も祝福する権利も失うこと」、これって要は全ての他者と相互関係を結ぶ権利を失ったまま死ぬまで生きてほしい、なのだなと分かった。ミーガン法で受刑者が自殺してしまう理由を煮詰めたものを飲め、ということだ。

大学を茶化すネタがあまり好きではないのだけれど、さすがにロビンは他大に行け…という気持ちが強い。すずめの戸締まりについても、いやはやいやはやその専攻で立教という選択肢はないんじゃないかしら…なぜ？筑波は遠くて早稲田は汚いにしても東洋や国学院とかが妥当じゃない…？東大は…？なぜ立教…？という気持ち。

トウキョウ・シャンディ・ランデヴ、可愛い曲やなと思いつつ「あのMADを先に見たくなかった」というコメントが目立つのがずっと気になっていた。アレとは…？ってなっていたのがやっと分かって中途半端なアハ体験を得ている。

原告としてとても大変な中で頑張っている子のニュースについて、どうか絵を描くということが彼女のものでありますように、と思う。加害者に属する行為としてではなく、彼女のものとしてそれが存在して、彼女だけの支えや苦しみや言語でありますようにというか…。そう願っている。

自分で何を書いているのかよく分からないのだけれど、これは大きいことだという感じがする。

原稿用紙に読書感想文を書く私を横から監視しては怒鳴ったり小突いたりしてきていた父より、私の方がおそらく今なら書けるやろさすがに…というのが今更分かってきて、文章を書くということが私の直轄の権利になったような、なんというかそんな気持ちの今夜。

今日はお昼から昼酒などせずにちまちま文字を書いていたのだけれど、私がそうやって（書けているかはともかくとして）文章を書いていても何も怖いことや痛いことというのは起こらないんや、というのが少し身にしみてきたような気がする。

人間、親切すぎるやろ…

わたし子どもの頃の記憶が本当に少ないや…あまりに何もしてなさすぎる

眠たいや…

書きたいことは存在するのに書き進まない、が起こっていたのは、1万字で済まなくなるからだ、と分かって、なるほど…ってなっている。普段文章を書き散らすとき何も考えずにワーッて書いてしまうのだけれど、上手に書ける人はどこに何を置くかを最初から決めて配分を考えたりしているのだろうか…。これだと分量的に分割が必要だなとか、何というかそういうの…。

私はクソ雑魚単純マンなので今日こそはとカタカタパソコンで文章を打っているのだけれど、小さな机で地べたに座って打っていたら姿勢を変えるのを忘れてしまって左脚がシビシビになってしまった。足の甲がゴム手袋みたいだ。

所用のため18時で早上がりさせて頂きました。世界は「たくさんのふしぎ」に溢れているワンダーランド。多様でカラフルで面白い場所のはず。そうあるべく努め、それを伝える本屋であり続けたいです。また明日、大船でお待ちしています。