müdchen

Sensationelles neues Bild! 😍

Wenn du ein Kind hast, steckst du all deine Kraft in sein Glück.
Du hoffst, du kannst ihm alles Wichtige mitgeben: Anstand, Moral, die richtigen Werte.
Und dann sagt es etwas, dass dir den Boden unter den Füßen wegzieht.

Sohn: Das ist mir gerade zu viel Käse.

Ich habe versagt.

Keine Ahnung, was da heute los war. Sonst war das nie so und ich habe sie ja nun schon öfter gesehen.

Ich war heute vor der Arbeit bei der Physio. Die Therapeutin war parfümiert und ich rieche nun nach Moschus und Patschuli.
Und da mein olfaktorischer Sinn sehr ausgeprägt ist, läuft die Wette: Halte ich es bis Feierabend aus oder zünde ich mich vorher an.

*sucht Streichhölzer

Na klar! Aber ich selbst habe ja keines und es noch nie benutzt. Es gehört ja dem Sohn.

🫂

PS: Essen in der Wanne. Der Plan für morgen steht.

🫸🫷

Wahnsinn! Also das Lächeln.
Aber der Mantel ist auch wundervoll.

Wir wissen doch alle, wer hier unterm Strich als Gewinner rausgeht. Gönn mir den Moment.

Niedlich, wie du Erpressung schreibst.

Moi!? 😂

Anruf des K aus der Boulder-Halle.

Hey, Mama! Ich hab die Einverständniserklärung vergessen.

Wer sind Sie?

Orr, Mama! Bitte sag der Frau, dass ich reindarf!

Woher haben Sie meine Nummer?

Eine Woche abwaschen.

Perversling!

Zwei!

Deal.

-

Chancen sehen und nutzen, Baby!

Once upon a time in der Straßenbahn:

Junge Frau: "Wollen Sie vielleicht meinen Sitzplatz?"
Ich: "Danke, aber irgendwann kommt alles raus und dann sitze ich noch lange genug!"

Teenager: Ich geh los, bouldern.

Ich: Mitten in der Nacht?

T: Es ist 17 Uhr…

I: *fällt auf die Knie und schreit verzweifelt

Waruuuuuuum!?!?

T: Hey, erwachsen werden wird mit jedem Tag attraktiver.

Mitte November, 8 Grad Celsius und mein Kollege trägt (draußen!) ein Shirt, kurze Hosen und Flip Flops.

Nur falls ihr euch fragt, warum ICH hier nicht als irre durchgehe.

🤦🏻‍♀️😂

Herbst.

Oder auch:
Oh, ich könnte meinen Labello gebrauchen, in welchem Mantel habe ich ihn vergangenes Jahr gelassen, ich kann ihn nicht finden, ich kaufe mir einen neuen Labello, ah - da ist mein alter. Das Musical.

🤍

Guten Morgen.

Endlich habe ich mal bei einem Wettbewerb eine Gewinnchance.

Person hinter einem Baum mit einer gelben Jacke reibt sich die Hände.

Ich muss jetzt für 2 Stunden aus dem Haus.

Alle für einen anderen Zeitpunkt angekündigten Päckchen:

Wir können als Zombie-Paar gehen.

Uff. Um 5:30 Uhr klingelt der Wecker.

Mein Körper: Wie schrecklich, lass mich behilflich sein. Ich wecke dich um 4:00 Uhr und lass dich nicht mehr einschlafen.

In einem Paralleluniversum gibt Sherlock Staffel 5 die Hoffnung auf ein Erscheinen von mir nicht auf.

Könnte knapp werden.

Wir sortieren DVDs aus. Ich kriege „Das letzte Einhorn“ in die Finger und singe los:

I'm aliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiive... I'm aliiiiiiiiiiiiive!!!

Sohn: Herrje, das Einhorn singt UND hat schreckliche Schmerzen dabei?

Sortiere jetzt Familienmitglieder aus.

Ikea Blauwahl auf Kartons.

Natürlich kann man zu Ikea fahren und ohne ein neues Stofftier nach Hause kommen. Wer auch immer „man“ ist.

Star Wars Sammelkarte mit einem Bild von Darth Vader. Taxt: Die Macht ist mir dir, junger Skywalker

War mit so gar nicht klar.

Gleich unter deinem Post war so ein Fall. 🤦🏻‍♀️

Wie peinlich ist dieser Diebstahl eines Tweets denn bitte?