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泣けてきた

ひたひたひたひたたまってる
もういいやって思ったときどうなるんだろな

ご飯を作って、家を掃除して、最低限の作業だけして、久しぶりに連絡する人たちと少し交流をして、それ以外は潔く寝たきりになっている。こういう時間が必要だった…

まあもう生きるか死ぬかですよね

やりたいとくるおしく思いつづけて、それでも送り札にしなきゃいけないことを揶揄られたらそれはさあ
ショックうけたの、事実だからなんだろな

ぐええあたまいたい…

しまったおとがした

心のシャッターばくそくで

爆発しそう

風邪ひいてより無理みがましている

つらい

人とまともに会話できないほど体調わるい　1月は地獄のような具合だった

めまいがひどい…嵐が過ぎ去るのをじっとまつ…

音が大きくてうるさい、つらい

こんなに頑張ってるのにって思ってるのは私だけじゃないんだろうな

ストレッチしたり、本読んだり、筋トレしたり、お散歩したりしたらいいよねってストレスを発散する時間がそもそも取れてないからこんなんなっとるんだろがい！

ここで書いてたら幾分楽になった、すうはあっていうか、ぜえはあ

頭がうまく動かない、ちゃんと判断できてないのなんてわかってるけど、ストレスが限界でつらい

私にとっては唯一の求める先だったけど、

耳を使えてないからこのまま聞こえなくなっていく音があるんじゃないかなって思う
送り札、送り札だからって言い聞かせてきたけど、しんどくなってきた、聞きたくない音は全部大きく聞こえるのに

色んなことどうでもよくなってきちゃったな

命日のお墓参り行けなかったな、別にいいけど

誰かいい婦人科しらないか、身体中あちこちが痛い　でも結局全部ストレスなんだろうな

それ以外どうすればよかったのか分からない

笑って我慢なんかしなきゃよかった

吐きそう、つらい、つらい

がんばるしかないか、そういうものとして受け取るしかないか

全然興味なかったものを好きになれるように、自分で選んだって言えるように、勉強したり挑戦したりお金と時間と労力と気力を費やしてきたのにそこそのものをマイナスにとられると、それは……！！！

それでも、全部自分で選んだって言えるから恵まれてるなとは思う

余裕なくてずっとヨレヨレの使ってたんだけど、数年ぶりに下着を新調した…！！すごい、すごく背がしゃんとする！自分のためにお金使った！！精神的にとてもいい！！