„Das Leben hat mir zwei wichtige Lektionen beigebracht.“
„Welche ist die erste?“
„Weiß ich nicht mehr.“
„Und die zweite?“
„Man sollte sich alles aufschreiben.“
Ich habe meiner Tochter erklärt, dass man früher Musik auf Langspielplatten hatte.
Das Mädchen hat mich angeschaut, als hätte ich ihr erzählt, ich hätte Turnvater Jahn beim Mittagessen getroffen.
Huhu 👋
Ich liebe es, wenn Influencer sagen: „Ich mache das nur, um andere zu inspirieren.“
Ja klar, mit deinem Rabattcode.
Social Media ist wie ein Kühlschrank. Du weißt, da ist nichts Neues drin, aber du schaust trotzdem alle fünf Minuten rein.
Ich denke schon.
Aliens sind doch auch nur Millionäre von anderen Planeten. Wie sollten sie sich sonst den Trip zur Erde leisten können?
Das Leben ist wunderbar, bis man anfängt, Leute kennenzulernen.
Ich bin vorhin fast mit einem Idioten zusammengestoßen, der den Kreisverkehr richtig befuhr.
Tach 👋🏼
"Meine Ex hat mir geschrieben."
„Das ist eine einstweilige Verfügung.“
„Sie hat mir geschrieben.“
Loslassen bedeutet, zu akzeptieren, dass der Kugelschreiber nicht mehr schreibt und ihn wegzuwerfen.
„Heute probiere ich es mal ohne Brille.“
„Du redest mit dem Schrank.“
„Okay, also doch die Brille.“
„Als ich jung war, hätte ich auf meinen Vater hören sollen.“
„Was hat er dir gesagt?“
„Weiß nicht. Ich habe nicht auf ihn gehört.“
Deine Jugendzeit gilt offiziell als beendet, sobald du im Pool die Stufen benutzen musst, um das Wasser zu verlassen.
🫡
👋🏼
„Die Ärzte meinten vorhin, meine Schwiegermutter hat noch zwei Monate zu leben. Wir sind am Boden zerstört.“
„Kopf hoch. Die zwei Monate verfliegen wie im Flug.“
„Ich möchte Fallschirmspringen ausprobieren.“
„Das ist keine gute Idee, so oft wie du deinen Rucksack auf der Arbeit vergisst.“
Ich verschwinde so schnell, dass selbst meine Schatten mich manchmal vermissen.
"Heute war ein perfekter Tag zum Joggen".
"Du hast den ganzen Tag auf der Couch gelegen und Netflix geguckt."
"Ja, aber es war trotzdem ein perfekter Tag zum Joggen."
„Hast du den ganzen Kuchen gegessen?“
„Man sollte auf nüchternen Magen keine Medikamente einnehmen.“
„Du hast Nasenspray benutzt.“
„NÜCHTERNER MAGEN!“
"Die Audionachrichten werden zunehmend länger und langweiliger."
"Wir telefonieren. Ich kann dich hören.“
"Oh!"
Erster Besuch von Connie, der neuen Schulfreundin meiner Tochter.
"Dein Vater hat aber viele Falten."
Letzter Besuch von Connie, der neuen Schulfreundin meiner Tochter.
Man geht kurz in die Waschküche, weil die Waschmaschine nur noch eine Minute auf der Uhr hat. Sobald man wieder im Wohnzimmer ist, ist das Grundschulkind plötzlich volljährig und studiert bereits.
Logisch.
"Ich wünsche dir viel Erfolg beim Sackhüpfen."
"Das ist mein neues Kleid!"
🖤
Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.
Der Kaffee am Morgen ist die wichtigste Mahlzeit des Tages.
